Ofer penis la cheie
Într-o duminică după-amiază am ieșit și eu, ca fiecare contribuabil, în parc cu soția. Dintr-o dată, o surdă mută sub zece ani trece în viteză și lasă pe masă un breloc în formă de penis din care, prin stoarcere, ieșea la iveală o chestie de plastic alb, simbolizând sperma. Pe penisul acesta scria 30.000. Mi s-a părut cam scump și aș fi vrut să negociez. La urma urmei ce cadou mai romantic să-i oferi soției decât un breloc în formă de penis, însă, din păcate, cu surdo-muții nu poți negocia. Poate dacă aș fi luat vreo 30-40 de penisuri, să-i duc și lu’ mama, și lu’ tanti Rodica, și lu’ vecina Alina, și lu’ soacră-mea.
Mai am un singur Dorel…
Ajung într-o frumoasă și bună după-amiază de sâmbătă la Mănăstirea Neamț. Pe o măsuță din vecinătatea unei racle observ câteva acatiste lăsate în urmă de niște credincioși. „Vreau să fiu fericit”, spunea unul. „Vreau să iau examenul la instrument”, se roagă altul. Al treilea a fost ceva mai inspirat: „VREAU SĂ FIU NEMURITOR!” Și nu, nu era Ion Iliescu!
Pietonul ia dama
Zona Piață din Târgu Neamț. O tânără conducea o mașină de clasă mică. O conducea atât de bine încât, ajunsă la trecerea de pietoni, era cât p-aici s-o… conducă peste un tânăr. Tânărul, genul cocalar, îmbrăcat în alb, cu trei-sferturi și ochelari de soare, s-a aplecat, a privit-o pe șoferiță prin parbriz și a dojenit-o blând: „Nu vezi, fă, că-i verde, dă-te dracu?!” Ea, genul de studentă tocilară, care a dat toți banii de bursă pe mașină, a avut o reacție de șofer adevărat, a ridicat mâna dreaptă de pe volan și i-a arătat pietonului un deget mijlociu sănătos, erect, dat cu ojă roz. Am rămas să văd dacă nu cumva mârlanul nu se va lăsa mai prejos și-i va da o replică din „Dialogurile” lui Platon. Dar nu i-a venit, cel puțin pe moment.
* Cine și ce ne enervează
Vizele Schengen.
George Becali, Ioan Becali, Victor Becali și tot neamul lor de homo sapiens.
Fața de împins vagoane a lui Meme Stoica.
Gândacii de bucătărie care, după ce mor, visează să ajungă în Raid
Asistenta care, după ce că-ți cere bani pentru injecție, îți mai bagă și-un ac în fund.
Programele Uniunii Europene, pentru că au nume de pictori gay și filosofi.
Alegerile de la anul.
Imunitatea unora.
Mirosul de tutun, când ni s-au terminat țigările.
Țările cu PIB-ul mic și gură mare.
Cerșetorii care așteaptă bani pe gratis.
Aleșii locali care vin la ședințe plictisiți și nepregătiți.
Poporul român, la modul cum a votat în cei 23 de ani.
UDMR, deoarece nu înțelege nici acum că nu noi ne-am născut bozgori.
Sucurile cu gust de fructe.
Proiectele europene de dezvoltare a turismului rural, unde se aruncă basculante cu bani pe maculatură.
Părinții care-și îndoapă copiii la fast-food-uri.
Casa de nebuni, care nu e la Spitalul 9, ci în capul lui Vadim.
Noi înșine. (C.T.S.)
