1. Doi tipi stăteau de vorbă.
– Băi, nu mai ştiu cum se zice: funicular sau furnicular?
– La ce?
2. Care e noul tip de ruletă rusească? Să zbori cu MIG 21.
3. De ce nu se duc toţi managerii în concediu în acelaşi timp? Ca să nu se vadă că merge compania şi fără ei.
4. Unde strîng cel mai tare chiloţii de damă? La încheietura mîinii.
5. De cîţi bărbaţi e nevoie ca să schimbi un bec în baie? De nici unul, deoarece proastele spală şi pe întuneric…
6. Ştiţi ce făcea Meşterul Manole cînd o zidea pe Ana? Body building!
7. Ştiţi de ce îşi ţine veveriţa coada în spate? Pentru că îi place ei să stea în faţă!
8. Ce este o fată mare? Fata mare e o fată mică, mică şi urîtă!
9. Ce se poate face pentru a nu murdări patul în noaptea nunţii? Să nu se bea!
10. Ce a fost primul bărbat pe Lună? Un bun început.
11. De ce le place bărbaţilor să se antreneze pe banda rulantă? În felul acesta au o mînă liberă pentru o bere şi cealaltă pentru telecomandă.
12. De ce au bărbaţii conştiinta curată? Încă nu au folosit-o.
13. De ce nu se fac prezervativele de culoare neagră? Pentru că negrul subţiază.
14. Care-i cel mai bun lucru pe care l-au făcut ţăraniştii? Canalul.
15. – Se poate lua o boală sexuală într-un WC al unui vagon de tren?
– Da, dar nu e comod.
16. De ce parlamentarii nu sînt niciodată jefuiţi de hoţi? Curtoazie profesională.
17. Stewardesa către un călător:
– Doriţi cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau nu.
18. De ce nu se introduce socialismul în Sahara? Pentru că în cinci ani ar trebui să importe nisipul.
19. Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: „Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total:
– în Africa nu ştiau ce înseamnă „alimente”;
– în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă „lipsă”;
– în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă „opinie”;
– în America de Sud nu ştiau ce înseamnă „vă rugăm”;
– în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă „restul lumii”.
20. Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
21. Cum îi spui unei gorile ca are vată în urechi? Poţi să-i spui cum vrei că oricum nu te aude.
22. Cum se numeşte un păduche pe chelie? Homeless!
23. – Respiraţia adîncă omoară microbii!
– Da, dar cum să-i faci să respire adînc?
24. – Ce iei cînd te doare capul?
– O aspirină.
– Şi cînd te dor picioarele?
– Tramvaiul.
25. De ce nu te lasă la PECO să pui benzină în Lăstun? Este interzis în recipiente de plastic.
26. Cum se obţine lumină cu ajutorul apei? Spălînd geamurile!
27. Ce este mic, cu cap roşu şi miroase a urină? Borna kilometrică.
28. Dacă ar juca şah Bin-Laden cu Bush cine ar cîştiga? Bin-Laden, pentru că i-a luat deja lui Bush două turnuri.
29. Ce este este alb, zboară şi are dungi albastre? Porumbelul păcii cu varice.
30. Cine este medicul absolut? Cel al cărui halat are capacitatea de a primi şi plicuri nestandardizate.
31. Care este ţăranul absolut? Cel care ameţeşte pe beton.
32. Care este călugăriţa absolută? Cea a cărei mamă a fost şi ea călugăriţă.
33. Cine este împuţitul absolut? Cel pe care şi preotul îl boteză cu pistolul cu apă.
34. Care este inconvenientul absolut? Dacă prostia se asociază cu voinţa şi cu sîrguinţa.
35. Care este profesorul de fizică absolut? Acela care începe ora: au fost odată ca niciodată 220 volţi.
36. Ce este absolut alunecos? Peştele într-o găleată cu muci.
37. Care este bîrfa absolută? Mutul povesteşte surdului că orbul a văzut paralizatul fugind.
38. Care este neobrăzarea absolută? Să obligi un struţ să meargă pe un drum betonat.
39. Care este evenimentul sportiv absolut plictisitor? Stevie Wonder şi Ray Charles jucînd tenis de cîmp împreună.
40. Ce este imposibilul absolut? Cînd greva minerilor încurcă ceremonia de împărţire a diplomelor poliţiştilor.
41. Cine este optimistul absolut? Acela care îşi aşteaptă soţia în faţa supermarketului cu motorul pornit.
42. Care este fericirea absolută? Să aşezi o coroană de flori pe mormîntul soacrei milionare.
43. Care este diferenţa dintre un avocat bun şi un avocat de VIP-uri? Avocatul bun cunoaşte legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaşte pe judecător.
44. Ce trebuie să-i arunci avocatului care se îneacă? Pe partenerul lui.
45. De ce sînt avocaţii persoane importante ale societăţii? Deoarece cu ajutorul lor criminalii sînt prezentaţi într-o lumină mai favorabilă.
46. Cîţi avocaţi sînt necesari ca să schimbe un bec? 3. Unul se urcă pe scară, al doilea scutură scara, iar al treilea îl dă în judecată pe producătorul scării.
47. Care este diferenţa dintre o avocată şi un pitbull? Rujul.
48. Care este diferenţa dintre un avocat şi o căpuşă? Căpuşa nu-ţi mai suge sîngele după ce ai murit.
49. De ce nu atacă rechinii avocaţii? Chestiune de onoare.
50. Cîte minute a domnit Ştefan cel Mare? 7 minute (între 14:57 şi 15:04).
52. – Ia spune, Alexandra, cum deosebeşti o pisicuţă de un peştişor?
– Îi pun pe amîndoi în acvariu. Cel care poate să înoate e peştişorul.
53. – Nu mă simt bine de cîteva zile. Nu ştiu ce am, îşi spuse centaurul. Oare să consult un medic uman sau veterinar?
54. Un bogătaş american trece cu maşina prin faţa Colosseum-ului din Roma şi îl întreabă pe ghid:
– Nu înţeleg o treabă: dacă nu au avut bani destui ca să-l termine, de ce l-au mai început?
55. – Ei, cum aţi găsit friptura? întreabă amabil chelnerul, în timp ce face nota.
– Cu ajutorul ochelarilor.
