Să nu credeți că numai perlele din extemporale sunt de tot râsul. Atunci când tehnologia ne prinde cu pantalonii pe vine se mai pot isca situații comice, care decupate din context se pot consuma ca literatură de umor. Poftiți, de luați câteva mostre.
Domnișoară…vreți neapărat să fac proces cu nevastă-mea???? Mă sună și voi o cuplați cu amanta mea???? S-au certat astea două… scandal… acum plâng amândouă… Și ăia micii…
Îmi distrugeți familia!!!!
… revin cu o problemă: nu mă mai prinde soțul!..
… iată de ce se cedează nervos: „…am și un atuu…nu mi-au dat cartea tehnică în limba română și m-am chinuit cu el de 2 luni, m-au lăsat nervii, și din cauza asta l-am aruncat într-un baraj… uite așa, m-am enervat și l-am aruncat…și o să anunț și OPC-ul că sunt prietenii mei”
El: – Nu vă suparați, am și eu un Nokia 8210 care s-a murdărit, și un prieten mi l-a luat și l-a spălat și a intrat apă în el. Ce pot face acum? – Eu: ..să mergeți cu el la un service… El: – Dar nu vă supărați, știți, când l-a spplat, a intrat la apă și acum este un Nokia 5110 ! Cum se poate schimba la loc ? Să-l mai spăl o dată ?
Săr’mâna, mi-apare și mie o scrisoare pe ecran….spuneți-mi cum pot să intru în contact cu ea…..?
Dom’le, eu vă fac scandal! Și vouă, și lui! Îl sun pe bărbatul meu și-mi răspunde una cu nu știu ce limbi străine….Ce treabă are el cu aia …cu limbile?
„Vă rog să-mi trimiteti și mie un SMS că a dispărut pliculetzul pe care-l aveam și arată urât locul ăla gol pe ecran.”
Cum aș putea și io să-mi schimb PAROCLA…sau ce-o fi ?
Mă sună, vorbim și la un moment dat fără să-și dea seama: „Eu am pus-o, dar nu am simțit nimic!” ( Vroia să spună că a introdus cartela în aparat și nu știu ce diferență nu a văzut pe display) „Eee, cum vi se pare? Nasol de ea !!!”
Eu : „.., cu ce v-aș putea ajuta.?” El : „Cu o femeie !”
Domnule dragă, am tastat și eu codul pin, și mi-o zis ” codul pin erodat ”
El …”am și eu telefonul blocat”… – Eu: …ce vă scrie acum pe tel? -…”etern cod PUK!!!!” ( după ce tastează PUK): – ce vă apare pe tel? …”etern nev PIN!!!”… și tot așa. Un client cât se poate de etern…
Domnule, am cumpărat și eu un tel din Grecia și-mi cere codul de tel. Îmi puteți da și mie codul să sparg telefonul?
… nu pot să trimit mesaje scurte de pe go … dar lungi pot…?
El: Ce se întâmplă domnule, că de 3 luni de zile nu mai primesc factura de la … ? Eu: – Păi, haideți să verificăm dacă adresa de facturare este cea corectă (și era)…. – Aveți probleme în primirea corespondenței? – Păi, ce probleme să am că aici în scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
De ce când mă sună cineva îi spune robotul că nr. este inexistibil?
Bună ziua, am și io o Nokie 3110 și aș dori să-mi blochez cheile…
Aș dori să-mi activez serviciul de ocolire de identitate…..
Domniță dragă, mie mi-a apărut o săgeată pe stânga. Haideți să mă ajutați și pe mine să o dăm pe brazdă!
El, foarte hotărât: – Vreau să vorbesc cu doamna ! – ?! Știți, noi suntem 30-40 de oameni care răspundem pe rând… – Nu-i nimic, mai sun o dată, poate îmi răspunde !
… știați că în momentul în care se sună în străinătate întra mesajul „număr nelimitat”?
„Am și eu un SINUS din acela reîncărcabil, care detectează potrivirea…!”
… nu mă descurc cu telefonul, am avut o copilărie nefericită..!!”
Aș dori și eu să fac un transfer de personalitate, ce acte îmi trebuie?
Am încercat și io să fac încărcarea la 444 și nu mi-a simțit impulsu’…
Aș dori să reziliez contractul pentru că nu am propagare….
„N-am primit factura … știți, poștașul nostru o mai trage cu rachiul și a uitat de ea câteva zile…”
Sunt și io un abonat care încă nu am fost legat…
… doamna, aveți idee cât costă o baterie care să-mi dea drumul la vibrator?
Eu: Ce tip de Motorola este? El: Doamnă, nu știu, dar este grăsunel și cu marginile rotunjite…
